ΑΣΤΕΙΑ ΚΑΙ ΑΝΕΚΔΟΤΑ 15- ΚΑΙ ΠΛΕΟΝ- ΑΙΩΝΩΝ!

Ξέρουμε όλοι για τις αρχαίες κωμωδίες που διδάσκονταν στην Ελλάδα πριν 20 και πλέον αιώνες. Όμως αναρωτηθήκατε ποτέ αν και με τι γελούσε ο απλός κόσμος; Σήμερα λέμε ανέκδοτα τύπου "μικρή Αννούλα", ανέκδοτα με το Χριστό, πρόστυχα κτλ.

Λοιπόν δεν διαφέρουν και πολύ από αυτά που ακούγονταν στις αρχαίες αγορές και έκαναν τον κόσμο να γελάει! Και όμως έχουν σωθεί πολλά από αυτά κάτω από τον τίτλο "Ιεροκλέους αστεία και Φιλαγρίου του γραμματικού", μια συλλογή με ανέκδοτα 15 αιώνων που όμως κάποια θυμίζουν έντονα σημερινά αστεία και καταστάσεις.

Κάπως έτσι έχουν τα πράγματα λοιπόν: Αν σήμερα έχουμε τους πόντιους, τους Έλληνες που πέφτουν στη ζούγκλα κτλ, αντίστοιχο ρόλο τότε έπαιζαν οι σχολαστικοί, οι Αβδηρίτες κτλ. Από εκεί ξεκινούσαν και εκεί κατέληγαν όλα σχεδόν τα ανέκδοτα
εκείνης της εποχής. Παρακάτω λοιπόν σας παραθέτω μερικά μόνο αντιπροσωπευτικά, ελπίζοντας να αναγνωρίσετε την ομοιότητα ή ακόμη και την πατρότητα μερικών από αυτά που μας έκαναν εμάς να γελάσουμε σήμερα,15 αιώνες μετά!

-Ένας σχολαστικός που ήθελε να δει αν είναι ωραίος όταν κοιμάται, αφού έκλεισε τα μάτια του , καθρεπτιζόταν.

-Κάποιος σχολαστικός που επισκέφθηκε έναν γιατρό του είπε:
"Γιατρέ μου όταν σηκωθώ από τον ύπνο , για μισή ώρα έχω σκοτοδίνες και μετά πάλι μου περνάει"
Και ο γιατρός του είπε:
"Να σηκώνεσαι μετά μισή ώρα".

-Ένας σχολαστικός έψαχνε για πολλές μέρες κάποιο βιβλίο του και δεν το έβρισκε.Κατά τύχη όμως μια μέρα, ενώ έτρωγε μαρούλια γύρισε το βλέμμα του σε μια γωνία και βρήκε το βιβλίο. Αργότερα , όταν συνάντησε έναν φίλο του που γκρίνιαζε γιατί είχε χάσει το πιο ωραίο του παλτό, του είπε:
"Μη δυσφορείς αλλά αγόρασε μαρούλια και καθώς θα τρως στρέψε το βλέμμα σου προς τη γωνία.Έτσι θα το βρεις."

-Ένας σχολαστικός μια νύχτα ρίχτηκε στη γιαγιά του κι ο πατέρας του τον έδειρε γερά.Κι αυτός του είπε:
"Εσύ τόσα χρόνια πηγαίνεις με τη μητέρα μου, χωρίς να πάθεις από μένα τίποτα και τώρα εξοργίζεσαι επειδή μ'έπιασες μια φορά με τη μαμά σου;"

-Ένας σχολαστικός κήδεψε το γιο του και όταν συνάντησε το δάσκαλό του, τού είπε:
"Συγνώμη που δεν ήρθε ο γιος μου στο σχολείο. Πέθανε βλέπεις".

-Ένας Αβδηρίτης ήθελε να κρεμαστεί, το σχοινί όμως έσπασε και τον χτύπησε στο κεφάλι.Πήγε λοιπόν στο γιατρό και του έβαλε έμπλαστρο στο κεφάλι για το τραύμα του.Μετά έφυγε και πήγε και κρεμάστηκε.

-Ένας Αβδηρίτης άκουσε ότι τα κρεμμύδια και οι βολβοί δημιουργούν αέρια.Σ'ένα ταξίδι του λοιπόν επειδή υπήρχε νηνεμία,γέμισε ένα σακκί με αυτά και το κρέμασε στην πρύμνα.

Προμηθέας
(Μυθογένεια)

Ολόκληρο το άρθρο

Ανέκδοτο...

Ήταν ένας παπάς και πνιγόνταν στην θάλασσα και περνάει ένα καράβι:
- "Παπά, έλα, πιάσε το σωσίβιο να σωθείς".
- "Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός", λέει ο παπάς.
Περνάει άλλο καράβι:
- "Έλα, παπά, να σε σώσουμε! Θα πνιγείς!"
- "Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός", λέει πάλι ο παπάς.
Περνάει τρίτο καράβι:
- "Παπά, έλα να σε σώσουμε!"
- "Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός", λέει ξανά ο παπάς.
Με αυτά και με αυτά ο παπάς πνίγεται, πάει στον παράδεισο και λέει στον Θεό:
- "Περίμενα να με σώσεις, και εσύ τίποτα!"
- "Τι λες ρε; Τρία καράβια σου έστειλα να σε σώσουν και εσύ με έγραψες!"

Ολόκληρο το άρθρο

ΑΚΟΛΟΥΘΕΙ ΠΟΛΙΤΙΚΗ ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ

Ένας τύπος ψάχνει να αγοράσει έναν παπαγάλο. Μπαίνει σε ένα pet shop. Βλέπει έναν παπαγάλο πλουμιστό.
Περήφανος,όμορφος με πολλά χρώματα και φτερά μεγάλα. Σκέτη ζωγραφιά! Ρωτάει τον πωλητή για την τιμή αυτού του
παπαγάλου.
-Πόσο κάνει αυτός;
-3000 ευρώ, απαντάει ο πωλητής.
-Τι; Γιατί τόσο πολύ;
-Εκτός του ότι μιλάει πολύ, τραγουδάει κιόλας! Κάνουμε τρελά γλέντια εδώ! Αγνή λαϊκή φωνή!
-Σοβαρά;
-Σοβαρότατα! Έχει και προτάσεις από δισκογραφικές!
-Μπα πολύ ακριβός μου φαίνεται.

Βλέπει δίπλα και λίγο πιο μέσα έναν άλλον παπαγάλο. Σκέτο ράκος! Πεσμένα φτερά,μαύροι κύκλοι στα μάτια, το ένα πόδι στραβό και μικρή καμπούρα.
Ρωτάει τον πωλητή
-Αυτός εδώ; Πόσο έχει;
-Αυτός 10.000 ευρώ.
-Πόσα;;;Τι μου λέτε; Ο άλλος είναι όμορφος,μιλάει,τραγουδάει και έχει 3000 και αυτός 10.000;
-Ο άλλος μπορεί να τραγουδάει , αλλά ποιός νομίζετε ότι γράφει τα τραγούδια;
Ολόκληρο το άρθρο

ΚΑΤΕΣΤΡΑΜΕΝΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ Νο3

-Γιαγιά! Μήπως είδες κάτι χάπια LSD?

-Τι χάπια μου λες αγόρι μου; Τους δράκους στην κουζίνα τους είδες;

Ολόκληρο το άρθρο

ΚΑΤΕΣΤΡΑΜΜΕΝΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ Νο2

Η Μαίρη και η Ερη είναι δυο αδερφές.Η Μαίρη η καλή και η Έρη η κακιά. Ξυπνάνε λοιπόν ένα πρωί.

Μαίρη: Καλημέρα μπαμπά
Μπαμπάς: Καλημέρα κορίτσι μου. Το πρωινό είναι έτοιμο.
(τρώει το πρωινό η Μαίρη)
Μαίρη: Μπαμπά θα μου δώσεις το χαρτζιλίκι μου να φύγω;
Μπαμπάς: Ναι κορίτσι μου. Ορίστε 5 ευρώ

Έρη: ...
Μπαμπάς: Καλημέρα κούκλα μου
Έρη: Παράτα με ρε πατέρα!
Μπαμπάς: Δεν θα φας το πρωινό σου;
Έρη: Φτιάξε μου κάνα καφέ καλύτερα. Και δώσε μου 10 ευρώ
Μπαμπάς: Μα αφού 5 σας δίνω κάθε μέρα!
Έρη: Ναι αλλά εγώ θέλω να πάω για καρτ με τους φίλους μου και θέλω 10!
Μπαμπάς: Μα κορίτσι μου θα χτυπήσεις. Είναι επικίνδυνα εκεί.
Έρη: Ωχού ρε πατέρα! Δώσε μου 10 σήμερα και αύριο μη μου δίνεις!Εγώ θα πάω για καρτ

Πάει λοιπόν η Έρη για καρτ. Σε μια στροφή τις φεύγει και πέφτει σαν σαρδέλα πάνω στον τοίχο. Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;

-Κάλιο 5 και στο χέρι, παρά 10 και καρτ... Έρη!

Υ.Γ. Αν σας φαίνονται κρύα,πείτε τα στους φίλους σας όταν θα είστε χάλια και θα τα εκτιμήσετε περισσότερο!
Ολόκληρο το άρθρο

ΚΑΤΕΣΤΡΑΜΕΝΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ Νο1

Σήμερα έχω όρεξη για κατεστραμένα ανέκδοτα.Από αυτά που γελάς πολύ όταν είσαι χάλια,μεθυσμένος,λιώμα!


Γυρνάει ο άντρας από τη δουλειά.
-Αγάπη μου τι φαϊ έχουμε;
-Αυγά αγάπη μου.
-Εγώ θέλω πουρέ.
-Ναι αλλά εγώ αυγά έκανα.
-Εσύ μπορεί να έκανες αυγά,αλλά εγώ θέλω πουρέ.
-Εσύ μπορεί να θες πουρέ,αλλά εγώ αυγά έκανα!
-Ναι αλλά εγώ θέλω πουρέ!
-Ναι αλλά εγώ έκανα αυγά!

Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα;

-Κάλιο αυγά παρά πουρέ!
Ολόκληρο το άρθρο

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Ξέρω ότι ίσως κάποιοι από εσάς να μη γελάτε με τέτοιου είδους ανέκδοτα. Θέλω εκ των προτέρων να ζητήσω συγγνώμη σε όσους προσβάλλονται.
Σας διαβεβαιώ ότι δεν είναι αυτός ο σκοπός μου.
Δείτε το με χιούμορ. Άλλωστε είναι ευρέως γνωστό ότι τέτοια ανέκδοτα κυκλοφορούν:


-Τι είπε ο Χριστός στους μαθητές του τη Μεγάλη Παρασκευή...;

-Καλό Σαββατοκύριακο!

Ολόκληρο το άρθρο

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Ταξιδεύει κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα προς τη Θεσσαλονίκη. Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την κορυφή ώς τα νύχια στα κόκκινα και του κάνει νόημα να σταματήσει. Μόλις σταματάει, πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει: «Γεια σου φίλε, είμαι ο μαλάκας με τα κόκκινα και πεινάω. Εχεις τίποτα φαγώσιμο;».

ΠΑΡΑΞΕΝΕΥΕΤΑΙ ο άνθρωπός με το παρανοϊκό της όλης φάσης, αλλά τον λυπάται και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του. Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλεσίνας, του πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος παρόμοιος τύπος ντυμένος στα πράσινα. Σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λέει: «Φίλε μου γεια σου. Εγώ είμαι ο μαλάκας με τα πράσινα και πεθαίνω της δίψας. Δώσε μου κάτι να πιω σε παρακαλώ».

Τι να κάνει ο οδηγός... Σκέφτεται ότι δραπέτευσε καμιά φουρνιά τρελών από το Δαφνί. Αλλά ο φίλος μας είναι και πονόψυχος. Του δίνει λοιπόν μια γκαζόζα που είχε στο αμάξι.

Δεν προλαβαίνει να φτάσει στα Καμένα Βούρλα και εκεί στον Αγιο Κωνσταντίνο, να σου κι ένας άλλος περίεργος τύπος ντυμένος στα μπλε. Το έχει συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο φίλος μας, οπότε μόλις ο μπλε τυπάκος πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά: «Ξέρω, ξέρω εσύ είσαι ο μαλάκας με τα μπλε. Λέγε τι θέλεις»; «Αδεια και δίπλωμα»!

Τοm Sawyer

Ολόκληρο το άρθρο

ΕΝΑ..."ΘΕΪΚΟ" ΑΝΕΚΔΟΤΟ...

Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της.Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που "γαργαλιόντουσαν" με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα!
-Θεέ μου! σκέφτηκε. Κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο!Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνω.

Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του Θεού να της λέει:
-Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ...
Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις !

Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα "κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα πεθάνω σε τρία λεπτά" και "σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει" και του λέει ΕΝΤΑΞΕΙ!
Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα!


Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη, μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες!
- Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα είναι στο καράβι και όλες σου οι φίλες. Θα διασκεδάσετε μια χαρά!

Την ημέρα που επιβιβαζόταν η κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό.Ξεκίνησαν λοιπόν, και μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει μια θάλασσα τρομερή! Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα ως τη γέφυρα του καραβιού και τότε εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της...

-Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμε αυτό... Οι άλλες όμως οι κακομοίρες, τι φταίνε;

Και τότε ακούστηκε βροντερή η ουράνια φωνή:
- ΠΟΥΤΑΝΕΣ!!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!!
Ολόκληρο το άρθρο

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Ένας gay και δυο γκόμενοι του αποφασίζουν να πάνε ταξίδι στην Αμερική. Όταν έπιασε η νύχτα στο αεροπλάνο επειδή ο γκέυ είχε κάψες λέει στους δικούς του να το κάνουν. - Τρελή - του λένε - είσαι; Θα μας ακούσουν!

Ο gay τους λέει ότι δεν ακούει κανένας άνθρωπος και για επιβεβαίωση φωνάζει δυνατά: - Μπορώ να έχω μια πορτοκαλάδα; Καμιά απάντηση! Τελικά συμφωνούν οι άλλοι και αρχίζουν το έργο τους.

Μετά από 10 λεπτά καμιά εικοσαριά καθίσματα μπροστά ξυπνάει μια γυναίκα κοιτάζοντας το σύζυγο της και του λέει: - Σε παρακαλώ Βαγγέλη πες να μου φέρουν ένα νερό γιατί διψάω.

- Τρελή είσαι ρε γυναίκα; της λέει. Εδώ άλλος παράγγειλε μια πορτοκαλάδα πριν καμια ώρα και ακόμα τον γαμάνε !!!!!!!!!!!

Ολόκληρο το άρθρο

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο
γιατρός τον ρωτάει:

"Πώς αισθάνεστε;"

"Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την
οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!"

Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:

"Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς
έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα.
Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά
μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να
πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ, ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε
κάτω νεκρή, τέζα!"

"Αποκλείεται!" φωνάζει ο παππούς, "κάποιος άλλος την πυροβόλησε!"

"Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα..." του λέει ο γιατρός

Ολόκληρο το άρθρο

BROADCASTING JOKES

Σήμερα αποφάσισα στην ώρα του broadcasting να σας γράψω δυο ανέκδοτα, κατά τη γνώμη ωραία. Χωρίς περιττά λόγια λοιπόν ορίστε τα ανέκδοτα. Ελπίζω να σας αρέσουν:

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας ζούσαν φτωχικά σε ένα χωριό. Κάποια στιγμή ο Κωστίκας αποφασίζει να τα βροντήξει όλα και να φύγει.Όντως πήγε στη μεγάλη πόλη. Δούλεψε σκληρά και κατάφερε να μεγαλουργήσει. Πολλά λεφτά, σπίτια, αμάξια. Ο καημένος ο Γιωρίκας πάλευε ακόμα στο χωριό. Ώσπου μια μέρα το καλοσκέφτηκε και είπε να πάει να βρει τον Κωστίκα. Όλο και κάποια δουλειά θα είχε να του δώσει. Πήγε λοιπόν στην πόλη. Ο Κωστίκας σαν πραγματικός φίλος, του έδωσε δουλειά, του έδωσε σπίτι με όλες τις ανέσεις και αμάξι. Κάποια στιγμή οι δυο φίλοι συζητούσαν για γυναίκες.
"Πόσο καιρό έχεις να πας με γυναίκα Γιωρίκα;" ρώτησε ο Κωστίκας. Ούτε που θυμόταν ο Γιωρίκας. Δεν ήταν καλός στο καμάκι. Καθόλου καλός. Οπότε ο Κωστίκας του έδωσε να διαβάσει κάποια βιβλία.
"Τί είναι αυτά" ρώτησε γεμάτος απορία ο Γιωρίκας.
"Αυτά είναι Άρλεκιν" είπε ο Κωστίκας," Αυτά διαβάζουν οι γυναίκες. Διάβασέ τα προσεκτικά και μόλις τα έχεις τελειώσει θα είσαι έτοιμος για καμάκι."
Έτσι λοιπόν και έκανε ο Γιωρίκας. Τα διάβασε όλα από 2 φορές και αφού τα έμαθε καλά βγήκε ένα βράδυ να βρει γυναίκα. Μπήκε σε ένα μπαρ και πήρε ποτό. Απέναντι καθόταν μια νοστιμούλα μόνη της. Τον κοίταξε. Του χαμογέλασε. Αυτό ήταν. Ο Γιωρίκας πήρε το ποτό του και πήγε και κάθισε δίπλα της. Χωρίς να χάσει την αυτοπεποίθησή του άρχισε να της μιλάει:
"Βλέποντας μια τόσο όμορφη παρουσία να κάθεται μόνη της πήρα το θάρρος να έρθω και να κάτσω πλάι της. Αν θέλεις και εσύ μπορούμε να συζητήσουμε, να γνωριστούμε καλύτερα,πράγμα που θα το ήθελα πολύ, και να περάσουμε ένα υπέροχο βράδυ μαζί.
Είπε ο Τζον."



Ο Χριστός με τους δώδεκα μαθητές του στο μυστικό δείπνο. Το φαΐ έχει τελειώσει. Ο Χριστός αρχίζει να στρίβει ένα τετράφυλλο με μαριχουάνα. Το ανάβει και την πέφτει πίσω,χαλαρός και αφηρημένος καπνίζοντας το θεϊκό τσιγάρο του. Κάποια στιγμή σε ανύποπτο χρόνο και έχοντας καπνίσει ήδη το μισό λέει στους μαθητές του:
"Σήμερα κάποιος από εσάς θα με προδώσει" για να ξαναγείρει πίσω και να συνεχίσει το κάπνισμα. Προκλήθηκε ταραχή ανάμεσα στους μαθητές του. Όλοι σαστισμένοι
με αυτό που άκουσαν μαζεύτηκαν γύρω του για να μάθουν περισσότερα.
Πρώτος ο Πέτρος πλησίασε.
"Δάσκαλε τί είναι αυτά που μας λες; Μήπως θα σε προδώσω εγώ;"
Ο Χριστός πήρε την τελευταία τζούρα. Τον κοίταξε με τα θολά και κόκκινα μάτια του και απάντησε "Ναι εσύ!"

Ολόκληρο το άρθρο

ΚΟΥΪΖ...ΑΠΑΝΤΗΣΗ

Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες;

...Το πεντακοσάευρω...

Ολόκληρο το άρθρο

ΑΝΕΚΔΟΤΟ....

Μαζεύει καποια στιγμή τα χρήματα για να ζωγραφίσει το μυστικό δείπνο ο παπάς του χωριού.
-Αλλα που θα βρούμε ζωγράφο; ρωτάει ο παπάς.
-Μην ανυσηχεις πατερούλη,ζωγραφίζει εμένα ο ξαδερφός μου.....
μόνο που έχει ένα πρόβλημα...
-Τι πρόβλημα έχει;
-Να πατερ,πίνει πολύ και μεθάει.
-Εντάξει δεν πειράζει τέκνον μου,φέρτον εδώ και βλέπουμε..
Πάει στην εκκλησία ο ζωγράφος και κανονίζουνε με τον παπά να ζωγραφίσει
τον μυστικό δείπνο σε ένα μέρος της εκκλησίας.
-Ναι αλλά θα το προσέξεις πολύ το έργο τέκνον μου,μην κάνεις καμιά ανοησία
και γίνουμε ρεζίλι στο κόσμο του χωριού.
-Οχι πατερ,πηγαινε σπιτι σου εσύ να ξεκουραστείς κι αυριο το πρωί θα σου το έχω έτοιμο.
Φεύγει παπάς αρχίζει ο μεθύστακας ζωγράφος...
φτιάχνει κρασιά,ποτά,φαγητά,τους μαθητές του Χριστού να χορεύουν,να σπάνε πιάτα και τον Ιησού πάνω στο τραπέζι να χωρεύει τσιφτετέλι.

Πάει το πρωί ο παπάς,τα βλέπει και παθαίνει κρίση,φευγει τρέχοντας και πάει στο καφενειο του χωριού.
-Τι είναι αυτά που έκανες αντίχριστε,μας έκανες ρεζίλι,πως θα πάει να εκκλησιαστεί τώρα ο κόσμος!!!!!!Ζωγράφισες τον Ιησου και τους μαθητές να γλεντανε!!!!!!!!
-Μα τι λές πάτερ;;Εγώ όταν έφυγα ακόμα τρώγανε...
Ολόκληρο το άρθρο

ΑΝΕΚΔΟΤΟ....

Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος-καμικάζι-κλπ-κλπ μόλις αγόρασε το καινούριο"εργαλείο", μια γυαλιστερή R1..... Η πρώτη λογική σκέψη είναι να πεταχτεί βρε αδερφέ για ένα καφέ εδώ δίπλα, στην Θεσσαλονίκη.

Mε τέτοιο εργαλείο, σου λέει ο άνθρωπος, τι είναι 500 χιλιόμετρα... Κρανάκι, μπουφανάκι, γαντάκι, καβάλα στο εργαλείο και βουρ στην εθνική. Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα. 150...200...250, ο τύπος είναι στη απόλυτη νιρβάνα και ΜΠΑΜ! ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ.... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...). Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο. "Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει". Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και κανναβούρι και περιμένει... Οι μέρες περνάνε... Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα και λέει "Όχι ρε πούστη μου, τον σκότωσα...".


Ολόκληρο το άρθρο

ΑΝΕΚΔΟΤΟ....

Ήταν ένα αεροπλάνο που πετούσε πάνω από την Αφρική και μέσα ήταν, ένας Αμερικάνος, ένας Ιταλός, ένας Γερμανός, ένας Ρώσος, ένας Έλληνας , ένας Πόντιος, ο παπάς, το πρεζάκι, η μικρή Αννούλα και ο Τοτός.....

Πέφτει κλασσικά το αεροπλάνο, τους πιάνουν από μια φυλή και τους πάνε στον αρχηγό τους.

Τους βλέπει ο αρχηγός και λέει: -.... Πλάκα μου κάνεις!!!!

Ολόκληρο το άρθρο

ΑΝΕΚΔΟΤΟ....

Μπαίνει ο Τοτός μέσα στο σπίτι μετά από το σχολείο και λέει:

- Γιαγιά τι μυρίζει έτσι;
-.....
-Γιαγιά.....Γιαγιά........ΓΙΑΓΙΑ;;;


TABYBLUE: Αισχρό ...αλλά καλό.

Ολόκληρο το άρθρο

ΑΝΕΚΔΟΤΟ....

Hταν μια γυναίκα που έμενε μόνη της σχεδόν όλο τον χρόνο γιατί ο άντρας της ήταν ναυτικός. Tο σπίτι ήταν κοντά σε έναν σταθμό του ηλεκτρικού και όποτε περνούσε το τρένο...έπεφτε η ντουλάπα που ήταν στην κρεβατοκάμαρα. Kαλεί, λοιπόν, μια μέρα η γυναίκα έναν μαραγκό: «Ξέρετε», του λέει, «όποτε περνάει το τρένο, η ντουλάπα πέφτει...». Πριν προλάβει να ολοκληρώσει τη φράση της η γυναίκα, περνάει το τρένο και πέφτει η ντουλάπα.

O μαραγκός δείχνει να ξέρει τη λύση στο πρόβλημα: «Aφήστε το σε μένα, θα τη στηρίξω στον τοίχο και μετά δεν θα πέφτει με τίποτα!». Aφού τη στηρίζει και τελειώνει τη δουλειά, περνάει το τρένο και πέφτει πάλι κάτω η ντουλάπα. O μαραγκός αρχίζει και τα χάνει: «Δεν καταλαβαίνω τι συμβαίνει, αλλά αυτήν τη φορά θα καρφώσω την ντουλάπα στον τοίχο με ατσαλόπροκες για να μην πέφτει με τίποτα!». Aφού την καρφώνει, λοιπόν, λέει: «Για να δούμε τώρα που θα περάσει το τρένο, θα πέσει πάλι;». Περνάει το τρένο όμως και η ντουλάπα ξαναπέφτει.

O μαραγκός έχει πάθει σοκ: «Aν δεν τρελαθώ σήμερα, δεν θα τρελαθώ ποτέ!!». «Kαι τι θα κάνουμε τώρα; Δεν είναι δυνατόν να συνεχιστεί αυτή η κατάσταση», λέει η γυναίκα. «Θα κάνω μια τελευταία προσπάθεια», απαντά ο μαραγκός, «θα μπω μέσα στην ντουλάπα να δω από μέσα τι πάει στραβά και πέφτει».

Mπαίνει μέσα στην ντουλάπα κλείνει τις πόρτες και εκείνη τη στιγμή μπαίνει ο άντρας της γυναίκας μέσα, ο οποίος γύρισε από ταξίδι. Bλέπει τα πράγματα του μαραγκού και αρχίζει να φωνάζει: «Aτιμη, θα σε σκοτώσω! Πού τον έχεις κρύψει τον εραστή σου; Στην ντουλάπα;».

Πριν προλάβει εκείνη να αποκριθεί, πάει, ανοίγει την ντουλάπα και βλέπει μέσα τον μαραγκό... «Pε αλήτη», του φωνάζει, «τι κάνεις εδώ μέσα;»

«Pε φίλε», απαντά ο μαραγκός, «άμα σου πω ότι περιμένω να περάσει το τρένο, θα με πιστέψεις;».


Ολόκληρο το άρθρο

ΑΝΕΚΔΟΤΟ....

O Τζόρτζεβιτς πάει να χτυπήσει πέναλτι σε ματς Ολυμπιακός - ΠΑΟ κι ενώ το σκόρ είναι 1-1 αλλά το χάνει...

Ο κόσμος γιουχάρει,πετάει αντικείμενα και μετά τη λήξη του αγώνα τον ακολουθεί στα αποδυτήρια βρίζοντας τον.Για να γλυτώσει βρίσκει έναν αστυνομικό και του ζητάει την στολή του για να φύγει απο το γήπεδο χωρίς να τον πάρουν χαμπάρι.
Φεύγοντας βρίσκει μια γιαγιά η οποια του λέει:
- Τζόλε παιδί μου μπορείς να με περάσεις απέναντι;

..ρε γαμώτο σκέφτεται το Τζόρτζεβιτς πως με κατάλαβε η γιαγιά,εδώ τόσοι οπαδοί που με ξέρουν δεν με γνώρισαν.
Επόμενη κυριακή,άλλο ένα κακό παιχνίδι για τον Τζόλε,οργισμένοι οι οπαδοί τον βρίζουν πετώντας αντικείμενα,φοράει πάλι την στολή του αστυνομικού και φεύγει...
στο δρόμο συναντά πάλι την γιαγιά...

- Τζόλε παιδί μου μπορείς να με περάσεις απέναντι;
- Ρε γιαγιά,να σε ρωτήσω κάτι;της λέει ο τζόλε...
- Πως με κατάλαβες;;;
- Σκάσε ρε μ@λ*κα,ο Πάντος είμαι!!!
Ολόκληρο το άρθρο

ΑΝΕΚΔΟΤΟ....

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπά Φώτης με το
Υugo του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που
ερχόνταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια
τρομακτική σύγκρουση...από την οποία καταστρέφoνται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατζουνιά.
Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και
κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά Φώτη:

-Μα καλά ρε βλ**α ποιός σου έδωσε το δίπλωμα
γ**ω το #$%@#$%%#%#%@κτλ...
Ατάραχος ο παπάς Φώτης απεγκλωβίζεται κι
αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:

-Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις
αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό
θαύμα! Τα αυτοκίνητά μας καταστράφηκαν τελείως
όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα!
Αυτό δεν είναι θαύμα;

Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος
και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά
και δαγκώνεται:

-Εεεεε.. παπά μου,ναι...ίσως έχεις κάποιο δίκιο..συγγνώμη...

-Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς
αλλά μας δίνεται ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνωντας
από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία και
του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από
τη σύγκρουση στη θέση του συνοδηγού.Το ανοίγει ο παπάς
και του το προσφέρει.Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει
και κατεβάζει όλο το μπουκάλι για να στανιάρει

-Πάτερ μου δεν ξέρω τι να πω..είναι πράγματι ένα θαύμα.
Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο..

-Α,όχι τέκνον μου, εγώ θα περιμένω την αστυνομία για το Αλκοτέστ...
Ολόκληρο το άρθρο